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Una Confesión: Mi viaje con mi enfermedad mental

Enfermedad mental.

Nunca pensé que me afectaría esto, ni que escribiría sobre esto. Además, soy un hombre educado y exitoso … una persona aparentemente estable. Sin embargo, aquí estoy, compartiendo vulnerabilidades mientras recojo piezas de mí mismo que nunca pensé que tendría que recoger. Me he mantenido relativamente en silencio sobre esta lucha, pero ha pasado más de un año. Ahora estoy dispuesto a compartir más públicamente y, en cierta medida, ayudar a desestigmatizar las enfermedades mentales. Entonces déjenme comenzar, diciendo: “Hola. Mi nombre es Ivan y soy bipolar.

¿Qué es el trastorno bipolar? _DSC0759.-01 (1)

El trastorno bipolar es una condición de salud mental que afecta casi 1 por ciento de la población (EE.UU.). Es una condición genética que generalmente permanece latente durante una parte de la vida de una persona hasta que “despierta”. Este “despertar” generalmente ocurre en la adolescencia tardía, en los 20s o, a veces, en los 30s, como fue en mi caso. Cuando se despierta esta condición, la persona afectada experimentará un cambio de humor acelerado que puede durar un período de tiempo prolongado. Este estado de ánimo elevado se caracteriza por la emoción y la productividad, un estado conocido como “hipomanía”. Mas elevado de la hipomanía se encuentra una aceleración mucho más extremo que puede ser tóxica y peligrosa. Esta aceleración extrema se conoce como “manía”. Este estado, para mí, se siente como una intoxicación de metanfetamina o algún tipo de droga energética. Cuando termina la aceleración, el estado de ánimo de la persona caerá en depresión a niveles extremadamente bajos.

Esto es Depresión. No es tristeza … ¡es depresión paralizante! Hay una diferencia.

Para ser claro, ser bipolar no significa que una persona oscilará entre dos estados de ánimo todo el tiempo, aunque esto podría suceder. Y no significa que la persona pierde la conciencia y comience a alucinar, volviéndose violento. Ser bipolar es más complejo que eso. Es importante que la persona afectada tome conciencia de su condición para que pueda aprender a navegar regularmente a través de una intensa oscilación.

Estos estados de energía son relativamente incontrolables; no puedes simplemente detenerlos. No hay palabras suaves ni trucos mentales que puedan eliminar las síntomas del trastorno bipolar. No es necesariamente un juego de la mente. De hecho, la historia de investigación se caracteriza por la controversia sobre si la afección es un trastorno psicológico o biológico. Para muchos, son los dos, por eso es considerado un trastorno cerebral neurobiológico. Es neurológico porque los químicos biológicos que libera esta condición afectan el cerebro; es biológico porque la raíz del problema no se encuentra en el cerebro, sino en la forma en que el cuerpo libera estos químicos que llegan al cerebro. En resumen, el trastorno bipolar comienza en el cuerpo y termina en el cerebro, manipulando los patrones de energía y estado de ánimo.

Entonces, ¿qué pasó conmigo?

Después de mi proyecto Mission Tattoo en el verano de 2018, cuando fui a El Salvador a cubrir unos tatuajes que tenian a uno en peligro, regresé con sensaciones extrañas en el estómago. Me convencí de que había atrapado algún tipo de gusano en centroamérica, ya que la tenia es muy común, especialmente en áreas rurales como las que había atravesado. Gasté miles de dólares en pruebas de mi estómago y sangre.

Todos los días mi estómago se revolvía, y cada vez que esto pasaba, me sentía extremadamente hambriento, como si mi insulina estaba baja. Pero yo me la pasaba comiendo. Lo extraño fue mi pérdida de peso. De julio a septiembre, perdí alrededor de 25 libras. Pasé de casi 165 libras a 138 libras. Tenía miedo por mi vida porque nunca había estado tan flaco.

Además de las extrañas sensaciones en mi cuerpo y la pérdida de peso, comencé a experimentar explosiones de ansiedad, o lo que considero “descargas extremas de adrenalina”. Todos los días, aproximadamente a las 11 de la mañana, después de que mi estómago empezaba a revólver, comencé a sentir ansiedad y esta ansiedad se aceleraba durante todo el día hasta las 10 o las 11 de la noche. Comparo esta sensación con la imagen de beber unas 15 tazas de pre-entrenamiento o 20 Redbulls. ¡Mucha energía! Al principio se sentia genial. Mucha motivación. Puedes hacer muchas cosas cuando tienes mucha adrenalina. Pero después de varios días de experimentar estos apuros, comienza a convertirse en irritabilidad y frustración … el peor de los casos, impulsividad, agresión y trastorno mental.

Así fueron mis días: iba a trabajar y a la hora del almuerzo comenzaba a moverme súper rápido, aveces sintiéndome aterrorizado e irritado. Luego, después del trabajo, iría a mi clase de Jiu Jitsu brasileño, donde utilizaría toda mi energía. Cuando llegaba a mi casa, alrededor de las 8 de la noche, comía y me recostaba en el piso de mi sala tratando de respirar y sobrevivir. Por lo general, me calmaba alrededor de las 11 de la noche y luego me iba a dormir.

¡Esto se repetiría todos los días, y literalmente me volví loco! Y aunque toda la sensación corporal me abrumaba, el verdadero desafío era difundir las fijaciones mentales que llenaba mi mente: no podía confiar en nadie; mi esposa, Beth, no se preocupaba por mí; la gente me miraba mal; Quería vengarme de las personas que me hicieron algo mal; y me convencí de que esta parte agresiva en mi era mi identidad.

Estas fijaciones me perseguían todos los días. Llenaban mi mente bien acelerada. Lamentablemente, creí en estas fijaciones y comencé a comportarme de manera ofensiva y agresiva. Abusé emocionalmente de Beth y le lancé insultos hasta que se fue de mi casa. Decidí lastimar a alguien que me había ofendido. Traté de quemar mi casa conmigo en ella. Renuncié a mi trabajo y me entregué al hospital psiquiátrico. Nunca me imaginé volviéndome loco, no así. ¡Ni siquiera sabía que era bipolar!

Mi ingreso al hospital psiquiátrico facilitó ver a un psiquiatra y obtener un diagnóstico claro. Había comenzado a ver a un terapeuta unos meses antes de mi admisión, pero él se centró en la terapia de trauma para el TEPT. Sin embargo, mi psiquiatra que comenzó a tratarme después de mi ingreso al hospital insistió en que era bipolar, pero se quedó con el diagnóstico de TEPT complejo. Tanto el trastorno bipolar como el TEPT comparten síntomas similares. La diferencia principal es que las síntomas del TEPT generalmente se desencadenan por ciertas experiencias, mientras que las síntomas bipolares no necesitan ser desencadenados. Así que seguí adelante con la medicación que me recetó mi psiquiatra y, finalmente, mis síntomas se calmaron. Por lo general, todavía estaba irritado, pero no al nivel que me hizo perder la razón.

Con este nivel de control, decidí que era un buen momento para dejar Fresno por un tiempo e intentar de estabilizarme. Entonces llegué a Antigua, Guatemala, un hermoso pueblito con calles empedradas y arquitectura colonial. El ritmo de vida aquí es más lento y el costo para vivir es muy asequible. Pensé que viviendo aquí podría ayudarme a separarme de los factores estresantes y desencadenantes que me estaban molestando en Fresno. ¡Y funcionó! No solo porque me alejé de los estresores, sino porque también encontré un buen grupo de médicos que me diagnosticaron adecuadamente el trastorno bipolar y me recetaron el medicamento correcto. Asi me establecieron en una trayectoria suave hacia la estabilidad.

En diciembre, mi psiquiatra guatemalteco me declaró estable y me retiró de dos medicamentos. Mientras que en meses anteriores, yo estaba centrado en sobrevivir y tratar de estabilizarme (lo cual, por la gracia de Dios, lo logré), ahora me enfoco en el desarrollo de capacidades. Quiero restablecer y fortalecer las habilidades y destrezas que perdí, como leer, escribir y trabajar.

Vivir con trastorno bipolar (o cualquier enfermedad mental) no es fácil. Hará que pienses demasiado en tus fracasos, creyendo que el éxito nunca volverá a suceder. Te confrontará con la realidad de que la gente no entenderá lo que sucede en tu cuerpo y mente, ni cómo esto afecta tu comportamiento. Resultará en experimentar un nivel de rechazo y abandono: las personas se mantendrán alejadas de usted, perderán la confianza en usted o no lo tomarán en serio. Muchas veces te verán solamente como una persona “mentalmente enferma”. Esto puede incluir a las personas más cercanas a usted, causando que te preguntes si eres de algún valor para las demás. Me encuentro constantemente preguntandome: “¿Soy digno de ser amado? ¿Tiene miedo la gente cuando me acerco a ellos? Y lamentablemente estas preguntas vienen de una profunda soledad que uno tiene que caminar. ¡Algo doloroso! Considerando todo esto, es comprensible por qué el aislamiento es mayormente una tendencia predeterminada para muchos con trastorno bipolar. Es difícil confiar o sentirse aceptado y amado, por eso muchos se mantienen alejados. Sin embargo, cuando uno se mantiene alejado, la mente muchas veces se obsesiona con pensamientos negativos y otras tentaciones, como el abuso de sustancias y el suicidio.

Entonces, ¿sera que el aislamiento es una solución? ¿Hay otra opción? Todavía estoy tratando de resolver esto. Sin embargo, debo de compartir que estoy agradecido por la abundante comunidad de personas que me han acompañado en esta temporada. No me han dejado vagar en un aislamiento extremo.

En esta próxima temporada, me enfocaré en desarrollar mis habilidades de nuevo, recuperar a mi esposa y disculparme con aquellos a quienes lastimé cuando me volví loco. Una de las cosas que continuamente juega a mi mente es la forma en que lastime a otras personas. Tengo una conciencia tierna y está muy magullado estos días. Ahora estoy dispuesto a disculparme o reparar el daño que he creado, y estoy dispuesto a hacerlo sin esperar que la gente me entienda.

Una cosa que he aprendido acerca de ser bipolar es que cuando una persona bipolar toma decisiones que lastiman a otros, no es aconsejable usar su condición de salud como excusa. Estoy aprendiendo que a medida que sigo disculpándome con los demás, debo asumir la responsabilidad de mis acciones. Puedo citar mi condición de salud mental para mí mismo como una forma de mostrarme ternura y compasión. Pero para otras personas, esto no funcionará. Para ellos, es mejor aceptar la responsabilidad. Sí, existe tensión entre conocer su excusa y asumir responsabilidad. Pero la tensión es para nosotros, amigos bipolares. Otras personas simplemente no lo entenderán. Y esta bien. Esta absolutamente bien.

 

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